J'ai "entraperçu" l'Irlande en cette prof lorsqu'elle me soutenait et me réconfortait l'année du Bac.
Je l'ai revue il y a 3 ans.J'ai regardé furtivement et de manière oblique par la porte entrouverte de la salle de classe pour m'assurer qu'il s'agissait bien d'elle car cette opportunité me semblait trop belle pour être réelle. Elle n'avait pas changé; toujours ces deux saphirs pour regard et cette expression mutine sur son visage, ces cheveux ondulés mi-longs dont une mèche vient toujours se placer devant son visage tandis que l'autre reste en retrait vers l'oreille. Une petite fée gracieuse et pleine de vie, une flamme indigo qui s'ignore.Qu'importe, je suis venue lui remettre Les Révélations en mains propres aujourd'hui. Celles que constituent les poèmes dont Lynne a déjà fait l'éloge.Je sais que même si son mental ne croit rien de ces lignes imprimées bleu sur blanc, son esprit percevra la lumière que celles ci révèlent.Son visage dansait devant mes yeux, vision divine, alors que je revenais vers ma faculté. Les carrés de verdure étaient des plaines d'Irlande. Ma voix chantonnait des mélodies d'Eire. Sagesse, peine et beauté mêlées. Françoise est l'Irlande, son âme porte l'aile verte de l'Ile d'Emeraude. L'Irlande est la terre des adieux, mais aussi celle de la mémoire éternelle.

La nuit dernière, je rêvai de la fin du monde: Des centrales nucléaires qui explosaient, les mers et les rivières polluées mortellement; le plafond d'une école s'effondrant sur moi et d'autres personnes. Je créais, avec un certain plaisir pervers et un dégoût teinté de crainte, racontais à travers un mauvais esprit, et vivais tout en même temps, ce désastre. Ce matin, à la radio, j'entendis parler de l'Apocalypse...

 Je me suis dit qu’il fallait passer à cette étape ; l’entrée dans l’adolescence. Semée de mauvais souvenirs. J’ai repoussé le moment fatidique de sa mise en écrits. J’étais laide ; enfin, on me le répétait tellement que j’en étais moi-même persuadée. « On » c’étaient surtout les garçons du collège. A cette période, il sont plus bêtes et méchants que jamais. «-Moi si on me demandait de choisir entre rouler une pelle à Ludivine ou à une grosse merde, j’hésiterais pas ; ce serait la grosse merde ! -C’est clair ! » Eclats de rires cyniques de ces jeunes branleurs arborant l'expression débile des pré-pubères. Mais comment en étais-je arrivée là ? A l’école primaire, je passais le plus clair de mon temps toute seule. Les enseignants avaient pratiquement fermé les yeux sur mon semi-mutisme (j’avais juste été appelée une ou deux fois par le pédo-psychiatre de l’école pour des tests, rien de grave), et tout ce passait à peu près bien pour moi. Mais au collège…le professeur principal convoqua un jour mes parents. Je devais les accompagner. « -Votre fille reste tout le temps toute seule. Ludivine, tu sais ce qui arrive quand on est toujours seul ? On devient comme Robinson Crusoë, on se met à parler aux nuages, aux arbres… » Et bien quoi, je n’en étais pas encore à ce point ! Néanmoins, il fut conclu que j’intègrerais un groupe de collégiennes le plus rapidement possible, sous peine d’être à nouveau convoquée avec mes parents. Convoquée ! J’avais l’impression d’être en faute. C’était presque comme si j’avais insulté un prof ou blessé un élève! Peu de temps après, je me retrouvais dans « le groupe des pouffiasses de bonne famille » et ma vie au collège devint un enfer. Elles critiquaient mes vêtements. Attention, mesdemoiselles ne portaient que des marques, Creeks, Levis, Doc Martens et compagnie ! Je fis des efforts pour être « dans le ton ». Mais bientôt on s’attaqua à mon physique ; c’étaient les premières poussées d’acné ; j’avais une dent de travers et un duvet brun qui fut rapidement qualifié de « moustache » avait poussé au dessus de ma lèvre supérieure. J’avais des cernes. Je portais des lunettes. J’étais laide ; cela me desespérait. Je nettoyais parfois rageusement mon visage 5 fois par jour au Biactol pour faire partir ces maudits boutons d’acné. Si les garçons étaient toujours direct dans leurs propos désobligeants (Eh, achète-toi une allure !) les filles, plus hypocrites, sauf en ce qui concernait mon habillement, cassaient du sucre derrière mon dos. Mon entrée au collège ne fut pas une catastrophe que sur le plan social ; ma distraction et mon manque de discipline me valurent de me retrouver perdue dans le nouveau système scolaire que je venais d’intégrer. Je ne savais pas recopier correctement un emploi du temps ; il fallait changer de salle à chaque heure de cours, c’était destabilisant. Malgré tout, scolairement parlant, je ne m’en sortis plutôt pas mal, ne redoublant aucune classe et brillant assez dans les matières littéraires. Je tombai pour la première fois amoureuse d’une prof, ma prof de musique. Mais je ne savais pas que ce sentiment troublant que je ressentais en sa présence était de l’amour. A l’époque je n’avais nulle envie de me jeter dans ses bras, j’osais à peine l’aborder. La voir, l’admirer, me suffisait. Le soir parfois j’avais de drôles de fantasmes dans lesquels elle me retrouvait battue par des collégiens et me transportait jusqu’à un lieu de soins. Je ne rencontrai de véritables amies qu’en quatrième. Je retrouvai la jeune Franco-Nippone que je jalousais pour son coup de crayon en primaire et me liai d’amitié avec une jeune fille maigre certes sympathique mais avec laquelle je n’avais en fait pas beaucoup de choses en commun. Mais bon, je n’allais pas faire ma difficile, j’avais enfin des amies, des vraies, qui me respectaient et même si je me faisais toujours insulter par les garçons de ma classe (ils restèrent quatre ans dans la même classe que moi !) et étais toujours aussi mal dans ma peau, je trouvais un peu de réconfort auprès d’elles.   La première et moi étions d’abord cul-et-chemise. Tous les jeudis l’on rentrait à pied du collège, achetions un magazine pour ados genre OK Podium et nous rigolions en faisant les tests à deux balles ou en lisant les pathétiques romans-photos. L’on discutait, pas de mecs, comme la plupart des filles de notre âge, non, nous étions plus mûres, surtout elle malgré le fait qu’elle était de deux ans ma cadette. J’étais partiellement heureuse. Si j’avais été belle, j’aurais été comblée. Mais j’étais laide, enfin, je n’arrivais pas à me rendre assez belle à mes yeux et aux yeux de ces crétins de garçons, et même si je ne cherchais pas à leur plaire, leur opinion et leur attitude et me blessaient profondément. Je ne dessinais pas assez bien. Je ne chantais pas assez bien. Je voulais pourtant briller. Etre une star. J’avais affiché un poster géant de Céline Dion dans ma chambre et je me surpris un jour à lui dire : « - Un jour, je serai comme toi. »

Mon psy avait raison (au moins sur un truc) le suicide, c'est un instant, une pulsion. Un "malheureux moment" qu'on pourrait regretter, si on a la possibilité de ressentir du regret ou tout autre sentiment post mortem. J'avais très envie de grimper ces trois étages, je sentais mon corps attiré par la pulsion de mort, mais ce qui me retenait c'était de me dire que trois étages, c'est vraiment pas assez haut. Dans la religion chrétienne le suicide est passible de damnation, mais ce qui est bien vu, par contre, c'est le sacrifice. Peut-être alors devrais-je faire don de mes organes? Même ce coeur, qui me semble la partie la plus endommagée de moi-même est en parfaite santé, m'avait assuré un cardiologue que j'avais dû consulter pour déterminer si je pouvais prendre un certain médicament. J'avais passé une échographie (non, ce n'est pas que pour les femmes enceintes) et j'avais vu ce truc qui me rend complètement folle et hystérique lorsque je suis amoureuse apparaître à l'écran. Il battait, paisiblement. "Pas d'anomalie". Ah oui? Faut être aveugle pour ne pas voir ce que cloche en lui!

A une époque je me suis stupidement, bêtement, idiotement (et tous les adverbes que vous voudrez) enorgueillie d'une TS, Tentative de Suicide pour ceux qui ont la chance de ne pas connaître le monde et le vocabulaire des dépressifs chroniques. Parlons-en de ma "TS": D'abord, je choisis des médicaments qui d'après le médecin que je vis lorsque je me retrouvai à l'hôpital, n'eurent eu aucun effet véritablement néfaste sur mon organisme, eussé-je avalé 10 boîtes de ces comprimés. Des désinfectants intestinaux, que l'on prend en cas de gastro-entérite - entre autres - et qui ne firent comme leur nom l'indique que nettoyer mes intestins. Ensuite, je ne décidai pas de les mélanger avec de l'alcool, je me contentai d'un verre d'eau; bon vous me direz, on peut très bien se foutre en l'air avec seulement des médicaments avalés en quantité impressionnante. C'est là que vous allez rire, si vous aimez l'humour noir: Je n'avalai que...trois de ces comprimés inoffensifs! Paniquée par mon propre geste, je stoppai net et appelai moi-même les urgences. La suite... Plutôt positive, malgré le mal que j'ai, et je le regrette encore plus aujourd'hui, infligé à mes parents; je rencontrai - enfin - un psy génial, un érudit dont le bureau est une bibliothèque tapissée de livres, comme moi fan d'Amélie Nothomb. Et, sur une table dans un coin du bureau, je remarquai une collection de statuettes de bouddhas! Je fis un transfert sur lui, et contrairement à ce que les livres de psychologie à 2 balles peuvent raconter, il n'y a rien de tel que de faire un transfert sur son psy pour mener à bien sa thérapie. Il fut le seul à qui je réussis enfin à me confier vraiment, à avouer tout, tout, tout, ce que j'ai écrit sur mon autre blog et bien pire encore. Et ce fut un soulagement. Même si je dois bien avouer que je ne suis pas encore tout à fait sortie de mes problèmes. Déjà, à la première question personnelle qu'il me posa (après mon nom, le nombre de frères et soeurs etc.):
- Avez-vous un complexe physique? Je répondis:
- Oui, je me masturbe (c'était sorti tout seul).
- Non, je veux dire, est-ce qu'il y a une partie de votre physique que vous n'aimez pas? Je vis que ça commençait vraiment bien pour une première entrevue. Je retournerai le voir comme ça histoire qu'il sache que je ne me suis pas suicidée.